حساسیت های همسر خود را بشناسید
هر کسی حساسیت هایی دارد و شخصیت اش به گونه ای شکل گرفته که وقتی حرفی می زند و یا کاری انجام می دهد، آن را نشان می دهد. این‌ها همه به خاطر تجربیات دوران کودکی تا بزرگ‌سالی است که شما در زندگی داشته‌اید. بنابراین واکنش نسبت به چنین عواملی غیرقابل‌کنترل است. درنتیجه برای ایجاد یک پیوند قوی و داشتن مهارت ارتباط صحیح با همسر باید از “دکمه‌های” حساس همسرتان آگاه باشید تا از طرف شما واکنش منفی ایجاد نکند.
همه ما بسیاری از انواع این حساسیت ها را داریم که از آن‌ها آگاهی نداریم. انواع این حساسیت ها شامل: حساسیت به خشم و پرخاشگری، حساسیت به احترام و ادب، حساسیت به نا امیدی ، حساسیت به ارزش ها، و حساسیت به ضعف و سستی هستند که شما باید از عواقب آن‌ها اجتناب کنید. این حساسیت ها باعث می‌شود تا خاطرات گذشته دوباره زنده شده و موجب واکنش احساسی منفی در درون ما شود. شما مسئول این حساسیت های منفی نیستید، اما مطمئناً خاطرات سرکوب‌شده و احساسات همسرتان را باز می‌گردانید و آن‌ها را برایش زنده می‌کنید.
حساسیت های خودتان را بشناسید
شما نیز مانند همسر تان دارای حساسیت هایی هستید. همه ما خاطراتی را در ناخودآگاه مان سرکوب کرده ایم که هنگام تحریک برای ما یادآوری می شوند. بنابراین، باید از چیزهایی که ما را آشفته، ناراحت یا خشمگین می کنند، آگاه باشیم. ممکن است چیزی در مورد همسر ما وجود داشته باشد که ما آن را دوست نداریم، برخی از عادت های آنهاست که ما را تحریک و عصبانی می کند درنتیجه مانع از ارتباط صحیح ما با همسر می‌شود.
بسیار مهم است با ملایمت با آن‌ها ارتباط برقرار کنید تا بتوانید روابط زناشویی خود را سر زنده و شاد نگه داشته و یک ازدواج موفق را تجربه کنید. بنابراین قبل از اینکه بتوانید شریک زندگی خود را بشناسید، باید خودتان را بشناسید. کارل یونگ، روانشناس مشهور گفته است: “همه چیزهایی که باعث عصبانیت و رنجش ما نسبت به دیگران می‌شود، باعث درک و شناخت خودمان می شوند”. به عبارت دیگر، حساسیت های ما، معلمان ما هستند.
رفتار نرم و ملایمت آمیز در مقابل خشم
غالب اوقات واکنش ما به درد، ترس و آزردگی، خشم است و افراد درد خود را در پشت خشم پنهان می کنند؛ زیرا نشان دادن خشم آسان تر از نشان دادن آزردگی و بیان احساس رنجش و تنفر است. خشم، یک نوع مکانیسم دفاعی است که به ما در مخفی کردن ترس ها، نقاط ضعف، خجالت ها و تقصیر های مان کمک می کند. شما باید یاد بگیرید خشم خود را با ملایمت و از راه های قابل تحمل و منطقی برای شریک زندگی خود ابراز کنید. خشم موجب نگرانی و اضطراب بیشتر می‌شود و به رابطه زناشویی و ازدواج شما آسیب می زند، اما بیان ناراحتی و درد، شریک زندگی شما را به فکر وادار می کند که چه اشتباهی رخ داده است.
به جای سرزنش، با همسر خود همدردی کنید
من و همسرم در برخورد با اختلافات زندگی زناشویی دائماً همدیگر را مقصر می‌دانستیم و یکدیگر را سرزنش می‌کردیم به‌طوری‌که همدیگر را مسئول خراب شدن رابطه و نابودی ازدواج مان می‌دانستیم. چیزی که ما نمی‌دانستیم این بود که سرزنش همسر در واقع عذر و بهانه خودخواهانه است که موجب می‌شود یک نفر به قیمت ناراحتی و نارضایتی دیگری احساس بهتری داشته باشد. مهم این است که بپذیریم هیچ یک از ما کامل نیستیم.
بنابراین به جای عیب جویی از نقص و کمبودهای شریک زندگی خود، سعی کنید به طور محبت آمیز با همسر خود برخورد کنید و در مورد چیزهایی که شما را ناراحت و عصبانی می کند، به آرامی و ملایمت بازخوردهای سازنده بدهید. در برقراری ارتباط با همسر برنده یا بازنده شدن مد نظر نیست. بلکه مهم درک این نکته است که با سرزنش یکدیگر، نمی توان یک ارتباط مؤثر برقرار کرد.
نسبت به زندگی مشترک خود مسئولیت‌پذیر و فعال باشید
وقتی به جای انفعال و واکنش‌پذیری، تصمیم می‌گیریم فعالانه عمل کنیم، مسئولیت بهبود رفتار خود را بر عهده می‌گیریم نه اینکه منتظر شویم تا شریک زندگی خود را تغییر دهیم. بنابراین ما احساس مسئولیت می‌کنیم و ایجاد تغییرات مثبت در ازدواج را جزء وظیفه خود می‌دانیم. وقتی متوجه شدیم تغییرات مثبت با اقدام و رفتار ما صورت می‌گیرد، دیگر احساس نا امیدی و درماندگی نمی‌کنیم.
مسئولیت‌پذیری و پویا بودن به ما کمک می کند تا از سرزنش همدیگر دست بر داریم و همسر خود را مسئول کمبودها و نقص های خود ندانیم. به این ترتیب، به جای نشستن و انتظار کشیدن برای اینکه حالا ببینیم چه پیش می آید، هدف ما بهبود روابط با شریک زندگی مان می‌شود. علاوه بر این، مهم است که توجه داشته باشیم وقتی که زن یا شوهر تغییر کند، کل سیستم خانواده به سوی تغییر پیش می رود.
بدون توجه به رفتار همسر شما بهترین باشید
در نهایت، مهم نیست چقدر از شما انتقاد و عیب جویی می‌شود یا اینکه همسر چقدر شما را مسئول خراب شدن رابطه می داند، شما نیازی به پائین آوردن سطح و شأن خود ندارید. شما بهترین خود باشید، زیرا زمانی که یکی از زوج منطقی باشد، دیگری هم تلاش می کند تا رفتار خود را بهتر کند. علاوه بر این، اگر شما تلافی کنید یا واکنش نشان دهید، اذیت می شوید و احساس درماندگی به شما دست می دهد. همان‌طور که مارک تواین گفته است: “خشم اسیدی است که بیشتر به ظرفی که در آن ذخیره شده آسیب می‌رساند.”زمانی که زوج با تیپ شخصیتی و طرز فکر متفاوت در کنار یکدیگر قرار می گیرند تا بقیه زندگی خود را با هم سپری کنند، طبیعی است که دعوا و اختلاف با همسر اتفاق بیفتد. اما مهم طرز برخورد و رفتار ماست که باعث خوشبختی در ازدواج می‌شود. همان‌طور که هریت لرنر گفته است: “تفاوت ها نه ما را تهدید می کنند و نه باعث جدایی ما می شوند، بلکه تفاوت ها و اختلاف نظرها ما را آگاه و توانا می کنند و به ازدواج ما انرژی می‌بخشند.